Estoy cansado de tratar de mirar hacia delante, de querer continuar y dar un paso mas. Estoy harto de tomar todo con seriedad y quedarle mal a todos, de no pensar por una sola vez en mi. Soy una mierda de músico, una mierda de escritor, una mierda de periodista, una mierda de loco, una mierda de poeta, una mierda de novio, una mierda de amigo, soy una mierda de hijo, una mierda de compañero, una mierda de persona... Eso es lo que soy. Nada de lo que hago vale en esta puta vida, nada de lo que diga cambiara nada. Crearan que estoy paranoico, creerá que ya no la quiero, solo es que me están conociendo. ¿Pero que van a saber de un chico antisocial que vive mas en su mundo que en la vida real, que prefiere la soledad antes de estar acompañado por cientos de personas, que van a saber ellos? ¿Qué van a saber de el loco desquiciado que sueña con ser el único en la tierra, o quizás que la tierra sea la única... sin el? ¿Qué van a saber de todo lo que he sufrido, de todo lo que he vivido? No me importa una puta mierda lo que sepan o quieran saber de mi. Se podrán creer capaces de prejuzgarme, se creen capaces de decir “El vive de cierta forma, por eso no es posible que se sienta así”... La vida es monótona y aburrida, crea seres monótonos y aburridos. El mundo esta lleno de dolor y sufrimiento, tiene habitantes que solamente sufren y sienten dolor. La vida es una mierda.
¿Y que si no quiero seguir con esto? Dicen que la vida te da muchas oportunidades, solo hay que saber reconocerlas... Parece ser que las mías pasaron muy desapercibidas, sin siquiera molestarse de avisarme que por ahí iban. Vaya vida!
Me siento frustrado, agobiado, cansado y estresado, quiero sacar todo lo que tengo dentro, pero no se como. Si lo escribo nunca diré lo que en verdad siento y todo quedara en el olvido, porque ¿a quien le interesa lo que escriba un desdichado a la media noche? A nadie, nunca le importara a nadie. Si lo cuento estará presente la palabra que siempre encuentras para decir a las cosas que no te interesan: “Aaah”, “Claro”, “Te entiendo”, pero no entiendes ni comprendes nada.
Tengo tanta rabia que sacar y no puedo, tengo tanto coraje y ganas de gritar tantas cosas que la frustración de no poder hacerlo me carcome las entrañas y me quema desde dentro, exteriorizando mi ser apático. Tengo tantas ganas de nunca haber insistido, de nunca haberme arriesgado, de nunca haber preguntado.
Palabras sin sentido para muchos, sabias palabras para pocos... para nadie. Una vaga idea de lo que soy, para mi.
Nunca me ha importado lo que pienses de mi, sin embargo trato de no quedarle mal a nadie, pero me quedo mal a mi mismo y después a todos. Tarde o temprano llegan los reproches, llegan las estupideces y los reclamos, habladurías sin sentido. Todo eso se queda dentro, lo que pudre mi pulmón, lo que pudre mi corazón. Todo eso es cáncer que roe mis huesos y después mi carne, me ves por fuera pero estoy vacío por dentro. ¿Por qué no simplemente me dejan en paz? Quiero olvidar todo y volver a empezar, pero no es posible... Hay tanta mierda en mi vida que creo que me acostumbre a vivir con ella, soy parte de una gran mentira, de una gran putada, de una maldición, de un error.
Ya no quiero pensar mas en eso, quiero decirlo y olvidarlo, quiero gritarlo y que nadie lo escuche para por fin poder empezar de nuevo.
Nadie sabe realmente como soy, por que hago las cosas o por que digo tantas pendejadas... pero ya lo dije, me importa una mierda que sepan o que no. Soy así y se jodió, pregunta lo que quieras.
